当“姐性”发作的时候

[size=11] 百般无赖，又来说梦。痴人说梦。

梦做得又长又乱，纷至沓来，借用某人（不点名哈）的好词是“一锅乱炖”。睡眠质量由此可以想见。睡醒时像刚打了一场仗回来似的疲累无力、绝望萧索。如果是春梦，再累些也心甘，牡丹花下死做鬼也风流。可惜天生不解风情，“春风沉醉的夜晚”一个也无。

有一夜，梦见我的一个叔伯堂妹的妈妈过世了。这位堂妹实际只比我小三岁，但在梦里她却还小，约五六岁模样。因失去妈妈，她不停哭泣，我把小小的她负在背上，她的手臂圈住我的脖子，她的泪水流在我颈窝里。和着她稚幼可怜的哭声，我也在不停流泪。眼前是一片老家的无边的田野，似乎是穿过那田野，去看她过世的妈妈。就那样，在村舍前，田埂上，我负着她，一边言语抚慰，一边慢慢地走着。

我与这个堂妹不算特别亲厚，在梦里我为何怜她至此？我醒来慢慢回味，才发觉自己真的对“姐妹爱”太饥渴，饥渴到借梦发挥“姐性”这种地步了！

要说“姐妹爱”，得从另一边说起。话说，我对自己的女人缘还是很自信的。初一至高三6年间，虽在班上没有大规模的人缘，但只要和我同桌过的女生（好像有一位JP除外）都成为我的朋友：有对娱乐八卦灵窍百通但对功课一窍不通的怪咖女，有家境富裕精通人情世故的精灵女，有心气高傲但身体有缺陷的文艺女，也有一心只读圣贤书个性乏味的乖乖女……工作后也有三四位女同事成了朋友。高中室友中的两位、大学的两位室友、大学两位女同学都成为深度闺蜜。虽然我常常很2，情绪不稳，乱说一通，任性而为，不利于建立好人缘，但从整体而言，我很懂得欣赏女性的优点，也不吝赞美她们。你知道的，一旦欣赏了某人，你看她就似蒙上一层美丽的乔其纱，自然宽容许多。人与人宽容相待，就更容易成朋友了。

但是！但是，我发现自己的女人缘在亲戚间完全失效！至今，我自己有了两位表嫂、三位表弟媳，在老公家这边我还有一位妯娌。至今，我发现自己都无法与她们沟通、亲近，更不用说开展良好互动了。我常常为了亲近她们，故作活泼，出尽百宝，吭哧吭哧地掘地三尺挖掘话题，但均无明显效果。有一回，老公的一个表妹抱怨婚姻不幸福，然后总结道：“……女人在婚姻里付出的比男人要多很多！”我一听，心中暗喜，哎呀，终于找到可以跟她说的话题了！我于是马上近乎讨好地表示深切认同她，并且发表了几句朴素大流、亘立不倒的真理性女权观点。说完后，却只见她看着我，如同看着一头突然走进房间的大象那样，隔膜、迷惑而惊愕！当下，我只得羞愤难当地石化在那里，直接把自己幻化成一头走错房间的大象了！诸如此类，如此这般，越说越错，错得我措手不及，手足无措，从而导致恶性循环，只是更加自卑拘谨，每与她们相见，有兵临城下的紧张，有如临大敌之汗流浃背。然而最令我心痛的还是我的姑舅表妹，我唯一的表妹，在她长大之后，她也对我若即若离了。我常常暗自反省得罪过她的地方，每想到一个貌似得咎之处，都悔得咬牙切齿的，真的。原来“姐性”和母性一样，也会随着年龄而长出来！

因为在这些亲近的姐妹间，我的姐性毫无用武之地，所以我在梦里选了一个不最亲近，但一直交通、从未远离的那位堂妹。而且动用那梦的无边的法力，把她弱化小化，还把她妈妈给弄挂掉了，然后再把她背上我这可怜的缺乏姐妹爱的脆弱背脊！——我的爱是有多霸道独断自说自话呀！

——我的小表妹，现在姐姐我是知道自己错在哪里了！对旁的姑嫂，我的问题是一般的人际交往障碍；但对你，我是做错了。自私、霸道、独断、自以为是、颐指气使……在你的童年里，我是一个可怕的姐姐吧？

（上文所举我与老公表妹沟通失败的例子，会给人“教育水平不同故没有共同语言”的感觉，但我并不是要说我与各位姑嫂姐妹受教育程度不同才不能亲近，因为我和我一位表嫂、妯娌是差不多的受教育程度。在她们里，相比较而言，我跟受教育程度最低、生在云南大山里的一位表嫂最亲热自然，是我和她才是纯正农村人的缘故？我在她们面前紧张自卑、言语无味；我平日穿戴邋遢、黄面朝天，在同学朋友面前皮厚无比一点不知羞，但在她们面前却总自惭形秽，暗自嫌弃。这其实是我平日的人际交往障碍的延伸吧？姐妹爱的罗马城并不能一日建成。那些人人都会的人际技巧，虽客气但见热忱，亲热却不伤筋骨，对我来说，是多么地困难啊！）[/size]