在很小很小的时候，就开始喜欢爸爸。恋父对我来说不是情结，而是情节。我和妈妈两人互瞪着两双很相似的眼睛，互相仇视（当然，现在说起来她是从来不承认那时候仇视过我的，但是我的确觉出她仇视我，而我也是的确仇视她的）。我抱着爸爸的臂膀，坐在他的腿上摇啊摇，枕在他的手臂上听他讲岳飞杨家将、三国水浒、郭靖黄蓉、杨过小龙女……爸爸在小小的我眼里，是高大的，英俊的，博学的、潇洒的、充满男子气概的——多年以后，我才知道这一切不过是误会。但是曾经爱过他，我的心里就永远有一个角落属于他。他作为父亲，于我只是一般；可是作为男性，我知道，他永远是特别的。我知道自己在他的眼里不够美丽，也不够聪明，这是我永远的伤口。
从来不知暗恋为何物，喜欢还能藏起来的话，应该不算真的喜欢吧？喜形于色。我的眼睛，我的嘴巴，我的笑容和泪水都藏不住喜欢，小至一只铅笔一双筷子一朵花，中为一个男人一个女人，大到一个城市一颗星星。
11岁时开始喜欢小学五年级班主任、语文老师。他刚刚从师范学校毕业，19岁，第一次当老师。他喜欢我，喜欢一个几乎所有的小学老师都讨厌的小女孩。因为我倔强到惹人生厌，我敏感多刺，好记仇，闷，不学习，有一双令大人害怕的小孩的眼睛。大家都讨厌我的时候，有人喜欢我，我尤其重视这份善意和欣赏。我的热情来了，我立志要嫁给他，我天天粘着他，读他的书，玩他的吉他，我害怕放暑假，放暑假意味着天天见不到他。那是真正的爱，我知道我这一生再也没有第二次这样的爱了。那么执着和纯净，不含杂一丝利益的考虑，不含杂一丝猜疑和玩弄的成分。他亦知道我喜欢他，把少女最真的爱情给了他，想嫁给他，但是他只是说我：“你以后少看那些杂书！”把我当一个小妹妹。我很幼稚，但是爱情不幼稚啊。到今天我看到他，我都气不平。如今他早已当爸爸了，他还把我当小妹妹，我气不平。
从这两个爱情后，再也没有爱情了。对我来说，男生都那么小气，那么假仙，那么幼稚，那么肮脏。初中的时候，和一个男生同桌14天，足足打了14天的架，让老师叹服，终于把我调在女生旁边坐。高中和大学里的男生喜欢眼带暧昧，喜欢叹息（相当于搔首弄姿），喜欢在我面前说他女朋友的不是；又或者会路遇可怜的一两只小猫，表示对我爱慕已久，但当我稍稍说一个对第三人称的母亲表示问候或带有男性或女性生殖器官名称的词，他们就会表示原来一切都是误会，又或者他会不记得我姓什名谁，总之世间离奇事，历历入我法眼。
前几天，我把一句话当成新闻来讲，广播给我的女朋友们：“我恋爱了！”可是没几天，我便无力地说：“我失恋了。”女朋友说：“你看上去像耍赖，恋爱要像躲猫猫，你躲我藏，你逃我追，不能像你像打仗，一个劲向前冲，别人自然就觉得你幼稚、没意思、一点神秘感都无，你还能恋个屁！”原来有这么多技巧！可怜青春期疏于训练的我！我根本是用童年的爱情经验在恋爱。可是我没有技巧的真爱在哪里呢？
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佛说人生七苦：生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得。
王尔德写道：人生有两种悲剧，一种是得不到你想要的东西，一种是得到。
真爱一定要是没有技巧的吗？
没有技巧的盲目任性能抓住真爱吗？
唉！
有道理，但是我不喜欢的时候很有技巧，喜欢了就失去技巧的能力了。牧羊座的狂热让人很笨。
一旦真正爱上一个人，是会变得很傻很傻的，还有什么技巧而言。一个我很喜欢很喜欢的人问我，你无聊时干什么？我打开电脑，玩杀人游戏给他看，呵呵，后果可想而知了。
敢问小绿是哪位姐姐？