文 / 黑夜瞳
我患病了。有报告指出，香港这都市中，平均每五个人有一个会患上情绪病。这些轻微的精神病，神经衰弱，抑郁症，焦虑症。我得很科学，很简单地说，我不过是那五分之一，命中率比上大学的机会高多了。我为什么就这样倒霉顶透，从来抽奖就连安慰奖也没福气摸上过，糟糕的事却一再光临。情况会是这样：我争破头也会上不了大学，但偶然在街上逛逛，迎面而来一个脸色与我同样阴沉可厌的人，没由来我们就会大打一顿，嘴里一边暴喝著：你虽无过犯，但面目可憎。几秒后已事过境迁，相顾著温情脉脉地微笑，毋用握手言和，只是若无其事，背道而驰。
又或者莫名对著公车上的某某相逢恨晚，同病相怜，牵动了灵魂最柔软脆弱的一角，动用上难得的温暖这样的形容词。一起谈论一下天气，政治，诗词歌赋，今天早上吃了什么。也不知是不是谈得投入过度，大家均忘了让座给站在旁边的老弱伤残孕妇儿童。感动得再没言语了，就不顾牵强附会，吟上一句：还君明珠双泪垂。该下车时，你发现他至为平庸不过，他发现你跟他压根不是一个档次，开开心心说上一句拜拜。拜拜。
五分之一，太泛滥了。足够形成一个庞大的地下网络，相遇时切口暗号可以是这样：你有没有病？答：你他妈才有。立刻相见欢，他乡遇故知，乐颠颠地携手而行，把病抛至九霄云外。知音何会难逢，难的是我争破头也上不了大学。
五分之一，太泛滥了。泛滥得我不好意思继续抑郁，只好亢奋过度般说三道四，指手划脚。患了病还要不好意思，我想这才是我的病。最初我意志消沉，高唱著痛并快乐著，加快脚步，与患病大军刷刷赤身上阵，快乐得不知瞬间永恒。我说不快乐也是快乐，伤痛是我的意愿。后来我不好意思了，於是就像从良般洗尽沿华，收眉敛目，相信勇气朴素诚实和善良。突如其来就会说我很快乐，彷佛我很快乐这句话是什么了不起的座右铭。我每天都在抵抗，远方有一群群的人投水死去，唯独我要浴水而生。绝望时就冷静地说，这是我自找的，活该，早该到我尝尝苦头了。像唯恐苦头还有人跟我争著吃。我想我的病就是这时开始的。
那时我还要以为自己开始痊愈了，因此得意洋洋，乐极忘形。
对这样的病我有充分的知识，起码装得像有充分的知识。J与我谈及她母亲，我专业地分析说她生活没重心没寄托，应该是得病了。我也说起我母亲，在我儿时她的性情暴躁，也是由於精神上的压抑。我亲爱的母亲，她实在不如意。而我错怪了你那么多年。学校社工找我，还有许多见鬼的辅导热线。J说你需要的，我晃著手指说是他们需要我辅导罢？需要我辅导他们再别向人做这些恶心的辅导了。如果患病的人会相信那些辅导，只能说明他们病情尚浅，很快将会欣欣向荣。
有些事情根本毫无办法，毫无指望，如果有一丁点办法或指望这件事情就不会发生了，为什么有些人总不明白呢。因此我难免会认为在这件事上别人作出的安慰都是弄虚作假，你能为我做什么。比我更痛苦就是对我唯一的安慰，那时我会很高兴的，我会作状来安慰你的。我们能玩过家家，我像照顾我的孩子一样照顾你，把我对自己的话一字不漏地说给你听。说得很慢很慢，咬字最为温柔，左手喂给你光明，右手塞给你希望，像个顶著光环的天使姐姐。你为什么不比我更加痛苦呢，我们原来可以痛苦得在世外逍遥快活的。
我抱歉我的用心险恶，但我不能因为这是不正确的而不继续心怀险恶，这是我的真正想法，如果我勉强自己不心怀险恶我就是不诚实。诚实是很好的美德，我不要舍弃它。它简单，纯净，便於偷懒。说实话从来不用动脑筋。所以我多么喜欢谎言和甜言蜜语，亲爱的，你把你的才华全耗在这上头了。我抱歉我对我的亲人，朋友，爱人都怀著恶意地揣测他们正在怀著恶意。但那完全无损你们仍是我的亲爱的，始终在反覆折腾的是我自己，我把你们从光明搬到黑暗，又从黑暗抱回光明。日夜兼程，风雨无阻，跌跌撞撞，途中有时快乐，有时不。
生命是多么美好，可以有时快乐，有时不。太美好了，美好得让人不知所措，我怀疑我们的痛苦不过是对生命过於美好的不知所措。你看，我又开始了，莫名奇妙就要赞扬生命，而且语出真心无比。如果生命会向我付宣传费我会更卖力的。武侠小说里魔教里有种神功，发功后功力会增强数倍，但末了就要大损元气。我现在站在这里，柔情无限，笑不露齿，捏著裙子还有那么点儿羞涩。我说我百毒不侵，刀枪不入。你一刀砍来……咦，怎么她还笑得那么有劲头。多砍几刀多说……哇，还是这样耶。马上弃刀而逃。但等个十年罢，十年后我吃著我吃著饭，刚举高筷子要把碟上最后一块肉抢过来，就突然暴毙了。死因是身上几处来历不明的刀伤。这实在太好玩了。就是难为了想为我找出杀人凶手的人。
人迟钝是有好处的，痛感也如此迟钝，能在人前一派潇洒。这点让我高兴。
我该怎么办呢。久病床前无孝子，聪明点的病人，要么会装痊愈了，要么就赶快死去。我又不想死，又想别人知道我病了，这只能证明我不是一个聪明的病人。我坐在这里，安静地告诉你挣扎是如何地徒劳，引经据典，有条不乱。但一边我自己就在拼命地挣扎。我丝毫不怀疑，如果我们相约去自杀，待你跳了下楼我会转身就走。所以你千万别知道我病了，就以为我们志同道合。我只喜欢和自己玩，但这必需建筑在有人邀请我一起玩这基础上的，你邀请我玩，我就拒绝，然后和自己玩得特别开心。平白无故我是不会和自己玩的，我绝不自闭。
我的中文老师在我的剪报习作上写评语，说我这个人尖酸刻薄，目空一切，还加上什么太有个性之类我讨厌的形容词。这让我委屈，我受不了我已自卑得要死还给人骂过於骄傲。我想事情是有由来的，中文老师不算是个讨厌的人，只是太墨守成规。学校里规定，每欠一次功课要记一个名，记了三个名得打电话给家长，五个得留堂，然后就是记缺点。一个功课一天不交记一个，两天不交记两个，一个星期就七个了。我已很久没交功课的习惯，中文还好点，数学则从没交过，交也只会是抄的，有什么意义呢。
但我的数学老师很好，我认为最好的老师。他稳重，适量地关心学生，有责任，深藏不露。他尊重我的选择，既然我已知道要承担学习不好的后果，他就默许我不交功课。他知道我孤僻，安排座位时总让一个与我比较能聊得来的同学坐我旁边。他是个好老师，长得也像老师，天生下来就是当老师的，一副老师命。不知怎么我这样说时感到有点可悲。无论如何，这辈子他会一直这样下去了，薪水福利也总算不错，能当上个中产，不到我这样吃了这顿没下顿的人来说可悲。我就是这毛病，大概看到了世界首富都要摇头叹息他前途一片灰暗。
但中文老师，她老记我名，死抓著不放，虽然我已劣迹斑斑，但记缺点总不是什么高兴的事儿。有一回，我与另一个同学的习作做少了两题，她要记我名，同学就拉我放学后与她
去讲讲道理。我去了，说不到两句就烦透了，她比我们还多话。我告诉她：你爱记就记罢，就跑了。她喊住我，很激动地说：再听我说一句，就一句罢。我说到此为止，什么也不用说了。
我知道我态度不很好，但我有病，而且病了很久，我不想在放学后再在学校担误一秒，我要回家。我不要那么多废话。加上我的同学们都不喜欢我，说我“寸”，国语就是曳的意思。她写那样的评语毫不出奇。关于曳，我有话要说，尽管我实在不喜欢解释。但不喜欢解释得让人知道，如果别人不知道，那么就会以为你理亏得哑口无言。如果能让人人都知道我不喜欢解释，那么我就再不解释了。我要说上十句，我不喜欢解释。可惜这句话是在自我解释。
有一回上英语课，老师要我们全班分三组玩弱智比赛。英语老师是个极讨厌的女人，做人做得毫无底线，从不认真讲课，只想讨好学生。但学生们似乎都不怎么喜欢她。比赛是比赛谁把英文单词写在黑板上写得快，第一二组写得同样快，老师就难为了，她两边都不想得罪。不知哪来的灵感，她就喊我的名字，叫我说说看，哪组该赢。因为我是第三组，也因为她知道同学们不喜欢我，她能卑鄙无耻至此，我没站起来，只说这关我什么事。后来同学们说我曳时老把这件事作为例证，难道她们不觉得我是受害者。但我无所谓了，我终於快熬到毕业，上完最后一课时，我慢吞吞地走出学校，告诉身边的同学：你千万不要回头。
同学笑死了，说我说得像踏出监狱，还不能回头呢。我也笑死了，说回家得跨过火盆，用柚子叶洗澡，冲冲霉运。上课最后一日，有些人在哭，我搞不明白，哭什么呢，上完课放一天假，又要回来考试了，还得天天对著，惨过结婚。
我在最后一次剪报习作上第一次回应我的中文老师，附言是必需把回应的文字计算在功课的字数内。这剪报习作做得人太痛苦，对著每篇烂文章要写上一百五十字感想，难道老师不知道我眼红这些专栏作者的钱好赚么。我写，言多必失，为了不显得自己太愚蠢，大部分时间我对这个世界没什么看法。夸大别人眼中的刺，难道就能掩饰自己眼中的梁木。如果我认为这世上绝大多数的话是废话，我一定尽量使自己少发言，难道以叫嚷去痛骂正在叫嚷的人群么。一个万事挑剔的人，她一定十分自觉，因为不满意别人的同时，她会不满意自己。我只想安静一点，再安静一点。就这样，不发一言，该坠落的就坠落，该升天的就去升天。但我对剪报这习作积怨已久，它强逼我一定要说话，那我一定不会说什么好听的话，口出恶言太难避免。并不是骄傲自满什么的。
我就这样告诉她的，不知道也不指望她会有什么回应，事实上明天考试我还要考中文。这几天来，我的话确实多了一点。我很想说话，又给我遇上李柱铭到美国参加听证会，正中下怀，正好给我气得吐血继而滔滔不绝。身边能跟我谈政治的只有我父亲，但他是个坚定的民主派信徒，我们父女只好为李柱铭吵架，我父亲说我们有一天可能会为此而打上一架。
政治实在是扯淡的东西，但我又老为这扯淡的东西激动得要死。我怎能向人解释我不是父亲所言的中了左毒，而是我认为根本没有真正的民主。像李柱铭这样的人，慷慨激昂，个人英雄主义，自我陶醉为世人皆醉我独醒。他这样一生为理念坚持不懈的人，要么很可怕，要么就太自我陶醉。他怎能确定自己坚持的是正确的，从不怀疑呢。从来没绝对的对与错，他却要人相信他的民主绝对正确。我怎能不怀疑这正确是经过是误导的。
我什么都说不出，只能像个无理取闹的泼妇，不能说服任何人。我对父亲说我与你政见不同，但我好像从没遇上过与我政见相同的人。我能把一句话握著拳头重覆上一万次，误以为重覆就是力量。
无论如何，只要大家还活著就好，而且都活得那么认真。我甚至认真得睡觉也在咬牙切齿，有什么不好呢。是的，可以如此活下去。
3月7日2004